quinta-feira, 26 de novembro de 2009

26/11/09 - 4 ANOS - A BATALHA DOS AFLITOS - TRAILER FILME INACREDITÁVEL

DECOTE NA IGREJA!!!

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Preocupado em manter a moral do seu rebanho, o padre se aproxima dela e diz:
— Senhorita, por favor, cubra os seus seios!
E voltou para rezar a missa.
Cinco minutos depois, percebendo que ela não tinha dado a minima para a sua ordem, ele voltou ate ela e disse:
— Senhorita, por favor, cubra os seios ou terei de coloca-la para fora da igreja.
Ai a garota se enfezou. colocou as mãos na cintura e disse:
— Padre, o senhor fique sabendo que eu tenho o direito divino…
— E o esquerdo também, mas se não se vestir adequadamente, vai ter de sair!

PÉROLAS DA TV- BURRICE É FÓDA!!!!!

I GOTTA FEELING BLACK EYED PEAS LIVE CHICAGO - OHPRA

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

LULA ONTEM E HOJE!!!

CONCERTO DO PERNALONGA - MUITO BOM!!!

TOP FIVE CQC BAND - 23/11/09

PIADA - BRIGA NO BOLICHO - BY CAFEZINHO RÁDIO POP ROCK

MANOBRAS NO SENADO - CUIDADO


BOPE X ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa semparar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.
Policial:
- Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado:
- Mas por quê, policial ?

Policial:
- Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado:
- Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial :
- Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar ?

Policial:

- A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve pararcompletamente. Documento habilitação.

Advogado:

- Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações nainterpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhedou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial:

- Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado ?

O Advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada,etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

quarta-feira, 18 de novembro de 2009

JOGO DESPEDIDA DO GOLEIRO DANRLEI

Danrlei: Sempre quis reunir a equipe campeã da América novamente

Goleiro fará jogo de despedida dos gramados no dia 12 de dezembro no Olímpico

CORREÇÃO: Diferentemente do que informou este site na matéria "Danrlei: Sempre quis reunir o time campeão da América novamente ", a música Querência Amada foi composta por Teixeirinha e não pela dupla Osvaldir e Carlos Magrão. O texto original já foi corrigido.

O goleiro Danrlei revelou alguns nomes, na tarde desta terça, que estarão em sua partida de despedida dos gramados. O evento, classificado por ele como de "entretenimento", será no Estádio Olímpico, no dia 12 de dezembro. Do time titular campeão da Copa Libertadores de 1995, só faltam confirmar os paraguaios Arce e Rivarola. Alexandre Xoxó, Nildo, Scheidt, Jacques, André Vieira e Jé também estarão presentes.

– Vamos fazer uma bela tarde de entretenimento. Sempre foi meu sonho. Desde que saí do Grêmio, sempre quis reunir o time campeão da América novamente. Estou conseguindo praticamente 100%. Do time titular de 95, só falta confirmar com os paraguaios – comemorou Danrlei.

Outro timaço com jogadores e ex-jogadores que marcaram época no Tricolor é o seguinte: Mazaropi, Anderson Lima, Mauro Galvão, Claudiomiro, Rubens Cardoso, Emerson, Jamir, Mabília, João Antônio; Zé Alcino, Caio Ribeiro e Rodrigo Fabri.

Zinho, que passou pelo Olímpico no início da década e faturou a Copa do Brasil de 2001, está quase certo. A Federação Gaúcha de Futebol (FGF) negocia custear as passagens do ex-meia, que atualmente reside em Miami, nos Estados Unidos.

– Estará lá 90% da história do Grêmio. Teremos jogadores campeões do mundo, das Copas do Brasil de 94, 97 e 2001 e do Brasileiro de 1996 – lembra Danrlei.

Durante a coletiva realizada na sede da FGF, em Porto Alegre, Danrlei revelou que o acidente com o ônibus do Brasil-Pe foi determinante para a decisão de encerrar a carreira. Ele também admitiu que recebeu sondagem para defender novamente o Grêmio em 2005, na Série B, quando foi procurado pelo então gerente de futebol, Mário Sérgio, hoje técnico do Inter:

– Não precisaria nem perguntar. É o lugar onde me sinto bem. Mas acabou não passando disso, a conversa não evoluiu, e acabei indo para o Atlético-MG, pois era melhor um na mão do que dois voando.

Danrlei também exaltou o caráter beneficente do evento. O ingresso pode ser comprado por R$ 5 ou 3kg de alimento não-perecível, que serão doados a campanhas de caridade. O espetáculo contará ainda com artistas gremistas, como Osvaldir e Carlos Magrão.

– São músicos que têm tudo a ver com o Grêmio. Especialmente o nosso Grêmio de 95 – disse o agora ex-goleiro.

Serviço
O quê: Jogo das Estrelas – A despedida de Danrlei.
Quando: Dia 12 de dezembro, sábado, a partir das 14h (horário de Brasília).
Onde: Estádio Olímpico, em Porto Alegre.
Quanto: Três quilos de alimentos não-perecíveis (exceto sal) ou R$ 5, que devem ser trocados por ingressos no Estádio Olímpico.

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

O FEIJÃO

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas.

Um dia ele conheceu uma garota

e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo

se eu continuar desse jeito.

Então fez um sacrifí­cio enorme

e deixou de comer feijão.


Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa,

seu carro quebrou.


Ele telefonou para a esposa

e avisou que ia chegar mais tarde,

pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa,

passou por um restaurante

e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa,

pensou que qualquer efeito negativo

passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.


Durante todo o caminho de volta para casa,

foi peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'

Então ela lhe colocou uma venda nos olhos

e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu

que havia um novo peido a caminho.


Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda,

o telefone tocou e ela foi atender,

mas antes o fez prometer,

que não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho,

jogando seu peso para apenas uma perna,

soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto,

mas também, looongo e pi.co.ta.do.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada,

ele tateou na mesa procurando um guardanapo

e começou a abanar o ar em volta de si,

para espantar o cheiro.


Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando

e cheirou ainda pior!...


Esperando que o odor se dissipasse,

ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,

frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.


E quando pensou que tudo voltaria ao normal,

lá veio a vontade outra vez.


Como ouvia a mulher, lá dentro,

continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:

jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.


Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.


Enxofre puro.


As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu,

e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa

estavam todas mortas.


Ouvido atento a conversa da mulher no telefone,

e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda,

continuou peidando e abanando os braços

por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone,

já estavatotalmente aliviado.


Colocou o guardanapo suavemente no colo,

cruzou as mãos sobre ele e chegou a
sorrir vitorioso, estampando no rosto

a inocencia de um anjo.


Então a esposa voltou a sala,

pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone,

e lhe perguntou se ele havia tirado a venda

e olhado a mesa de jantar.


Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido,

ela própria lhe removeu a venda e gritou:


'SURPRESAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! '

***

*
*
*
*
*
*
*

*'E ele, finalmente,

deu de cara com os doze convidados

sentados a mesa
para comemorar seu aniversário de casamento!!!!!!!!!!!!!!!!

The book is on the table, "cumpanhero"


LIVRO DE MARCELO TAS - SOMENTE AS PÉROLAS DO NOSSO QUERIDO PRESIDENTE!!!

MSN DO SYLVIO SANTOS - ÔI! LALALAIÁ

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

CADA TIME COM SUAS CONQUISTAS!!!

CONTROLE REMOTO IDEAL - HEHEHE!!! P/ CONTROLAR AS MULHERES...

VIDA DE BÊBADO

I - O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada.. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!

A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Put# m#rd#! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro...

II - Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma put#?

- Ai eu seria cobrador de ônibus!

III - Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um c#!

Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:

- Calma gente, eu só quero um!

IV - Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:

- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado!!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão!!!

V - A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

VI - Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja. O padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o bêbado gritou:

- Oh seu padre, só nós dois heim!?

VII - Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca ai dez pinga pra mim!

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

VIII - Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:

'O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'.

Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

XIX - Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié.... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....

A mulher, p#ta da vida, grita:

- Filho da p#ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

X - Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio e meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

CURSOS GRATUITOS ON LINE FGV - FUNDAÇÃO GETÚLIO VARGAS

Cursos gratuitos
A Fundação Getulio Vargas é a primeira instituição brasileira a ser membro do OCWC (Open Course Ware Consortium), o consórcio de instituições de ensino de diversos países que oferecem conteúdos e materiais didáticos de graça pela internet.

LINK:
http://www5.fgv.br/fgvonline/CursosGratuitos.aspx


LANCES ENGRAÇADOS NO FUTEBOL

A LENDA DO FIAT 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147, e como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'Podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...

Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 Km/h...> Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 260 km/h!!

Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 260 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz, pedindo para ultrapassar!!!'

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

JOÃOZINHO E AS TRÊS FRASES

a professora mandou cada aluno trazer três frases que nos falamos no dia-a-dia.Então o joãozinho foi para casa e disse
- mãe fala uma frase
a mãe estava brigando com a filha e disse :
- vai tomar no cu menina
-valeu mamãe
o joãzinho foi até o pai e disse:
-pai me diz uma palavra
o pai no telefone disse :
- o batman
- valeu papi
o joãzinho foi até irmã e disse:
- me diga uma fraze mana
a irmã no seu mp3
- só se eu for de trem
quando o joãzinho chegou na escola ele disse:
- vai tomar no cu menina
a profesora
- quem vc pensa que é ?
- o batman
- vou te mandar para direitoria
- só se for de trem.

United Breaks Guitars



Dave Carroll teve seu violão danificado durante um vôo da United Airlines e utilizou sua habilidade de músico para expressar sua indignação com a forma como foi tratado pela empresa. Essa atitude se transformou no novo hit da internet.

DOMÍNIO PÚBLICO - Biblioteca digital


Biblioteca digital, desenvolvida em software livre. Imaginem um lugar onde você pode gratuitamente:

· Ver as grandes pinturas de Leonardo Da Vinci ;

· Escutar músicas em MP3 de alta qualidade;

· Ler obras de Machado de Assis Ou a Divina Comédia;

· Ter acesso às melhores historinhas infantis e vídeos da TV ESCOLA e muito mais....
Esse lugar existe!

O Ministério da Educação disponibiliza tudo isso,basta acessar o site:




Só de literatura portuguesa são 732 obras!

Esquecer da calcinha tudo bem, mas esquecer o cordão do OB prá fora...

domingo, 8 de novembro de 2009

MUCO: MUSEU DA CORRUPÇÃO

MUCO - Museu da Corrupção

Feito especialmente para brasileiro com memória curta. Vale a pena dar uma olhadinha no site. Eu recomendo. Flw...

http://www.dcomercio.com.br/muco/home.htm

20 ANOS DA QUEDA DO MURO DE BERLIN - REPORTAGEM JN

MARCO LUQUE (CQC) NO PROGRAMA DO JÔ

O ganhador da Mega Sena!!


Aí está Maycon Cleverson da Silva, o felizardo ganhador do prêmio da Mega Sena acumulada, ao lado das amigas, 15 minutos após ter recebido o prêmio numa agência da Caixa Econômica Federal. A menina de blusa vermelha afirma que já estava de olho nele fazia muito tempo e que sempre ficava na janela esperando ele passar para ir para o trabalho numa construção, pois sempre achou ele um gato. As outras duas garotas afirmam que não se importam em serem apenas amantes do elegante Maycon.